Ekspréssiont ékrit'... (3)

Salut à toi !

Orage, eau des espoirs... Hum.. Pardon... Le prof de français s'égare...
Bref.

Demain, c'est la rentrée pour ma zone. Non, non, je ne travaille pas en ZEP, allons ! (Bon. J'arrête les blagues de profs.)

Des vacances plutôt "boarf".

Comme je suis maso, j'avais veillé à embarquer pas mal de paquets de copies.
Dont une rédaction de n'affreux. Ecriture d'un conte qui explique un phénomène naturel. Voui. Ça se fait. Alors, non, je ne te parlerai pas de la rédaction de Léon (oui, souci d'anonymat) qui décida de nous faire rêver avec son étude sociologique poussée intitulée "Pourquoi vole-t-on des objets ?". Non... Quoique... Allez, juste la fin qui est sensée être une conclusion explicative...
" Depuis ce jour plein de gens volent et se font enfermer.
Et depuis la police existe pour arrêter les voleurs.
Tout ça à cause de Yoann et son oncle. "

Ahhhh. Ça fait rêver...

Comme je ne sais pas quoi écrire (eh bien tais-toi ! mais tais-toi !) eh bien j'ai décidé de me faire chier à retranscrire fidèlement la rédaction de Manon. Et comme je ne veux pas perdre mon incommensurable (oui, j'aime bien ce mot) lectorat (oui, j'aime bien les hyperboles aussi), je ne recopierai pas tout.

Juste un échantillon. En v.o.

" Pourquoi les éléphant a une grand trompe ?

En ce temps là, on savais (il croyait) que les éléphant avais une grand trompe, carque avais grand i. Il rigole jespère parce que c'est la chose la plus, bête du monde que j'ai entendu de ma vie. Toi, pour quoi tu te moque de nous. Beu, beu, parce que c'est bête se vous pensez des éléphant et de leur trompe. Beu nous on se moquera de toi can tu dira que c'est mal de se moqué de toi mais on croits sa petetre que c'est faut mais mon seont fiche que on pence aquelque chose. Il parta et alla voir une outre tribu en Afrique et dis comment ou vous appellé on appelle "les coala" il répondit vous savais se que c'est un éléphant. Ils repondient non on ne c'est pas se que c'est un éléphant. Ils rigoler ou quoi un éléphant c'est un animal qui a une longue trompe et qui est gris. A bons nous on les appelle "les gniola" ébent mais tenant vous l'appelleré les éléphant. Il fait peur leur nom."

Bon. Je préfère arrêter là.

Notons cependant la justesse de la description de l'animal.

Arf...

J'arrête de me moquer, et tiens, je vais m'auto-fouetter, pour la peine.

Ekspréssiont ékrit'... (2)

Salut à toi !

Parce que je n'ai pas d'inspiration, mais que certains affreux en ont, eux, voici un petit texte offert par Maëva, qui nous fait bien plaisir...

" Parsse que il et tres equoler dessa parce que il est arrive en retard au lycèe et aussi que ses camardes l'on laisse tout seuls pour venir au lycee et aussi il et enquolere avec la boulangerée il a dit que sète le dernir jours quele grade le chat alor son père et sa mere ne vele pas grade le chat a la maison parque son pere il et argie au chat et sa mere elle ve pa de chat jai elle et lui il c'est pas au sa aller son chat alors il ecute pour le chat "
... ... ...

Bin quoa, keskiya ?

Rédaction qui répondait au sujet du FAMEUX cahier d'évaluation d'entrée en 6e, cahier qui est le même depuis 3 ans, au moins ; il s'agissait d'inventer une suite de texte, en gros.
Une gamine a trouvé la solution pour garder un chaton abandonné... Elle raconte à ses copines... (Wouaouw ! ah, innocence...)

Bref.
Toujours pas de drame, d'affreux réellement fous, ou en tout cas, ils ne se sont pas encore révélés...

Ah, si, un petit détail : un affreux a lâché une énorme caisse en classe, limite tu te dis qu'un affreux de 6e peut pas sortir ça de lui-même... Intéressant, non ?
Je ne sais pas quel était le petit mélomane, mais c'était si énorme, et j'ai jeté un regard si noir avant que tout parte en... vrille, que pas un affreux n'a rit...
C'est beau...

Viens là que je te corrige !...

Salut à toi !

Qui dit TZR, qui dit moi surtout, dit prof qui doit se taper la surveillance du brevet, mais aussi la correction.
Mais non, je ne me plains pas, sinon je vais en faire défriser certains.
D'ailleurs, il faut bien l'avouer, c'était plutôt sympathique comme expérience...

Tiens, en passant, l'an dernier, j'ai eu à "surveiller" un affreux qui s'était pété le bras. Mouahaha, pas d'bras, pas de brevet. Non, j'ai simplement dû écrire tout ce qu'il me dictait pour l'épreuve de français. 3h d'écriture... de conneries. Quand elles étaient trop grosses, je pouvais pas m'empêcher de toussoter, mais bon, ça ne l'a pas vraiment aidé, je vous rassure, ô vous lecteurs justiciers.

Le meilleur, c'était pour la dictée : je te l'ai trimballé l'affreux jusqu'au bureau du principal pour qu'il aille tapoter d'un doigt hésitant de sa main valide sa dictée sur l'ordi. Puis impression, et feuille jointe à sa copie anonymée. Ah, modernité et technologie, quand vous nous tenez...

Bref.
Pour toi, lecteur, qui te demandes comment se passe une journée de correction, je mets fin à cette part de mystère (mystère présent dans ma tête de néo-titulaire, j'ajoute).

J'arrive donc dans un établissement inconnu, à 40 bornes de mon bled, amenée par un collègue.
Chaque correcteur doit se rendre dans une salle, où il retrouve avec joie (hum) des collègues de sa matière. Ça permet aux profs de ne pas se sentir dépaysés et de partager de bons fous rires concernant des perlouzes trouvées dans diverses copies...
Eh oui, je ne pense pas pouvoir rire aux mêmes blagues que les profs de math, je l'avoue.

Là dessus, tu attends que les organisateurs secrets te donnent les copies que tu as à corriger.
J'ai eu la chance de n'en avoir que 35, aucun collègue n'ayant fourni de certificat médical pour se désister à la dernière minute (oui, ce sont des choses qui arrivent).

Nous étions 6 profs dans la salle, dont un qui corrigeait de façon très appliquée, peut-être même trop... A te corriger toutes les fautes d'orthographe, à mettre toutes les annotations dans la marge, d'un stylo rouge furieux et sautillant. Ce qui ne sert à rien, les copies ne seront pas rendues (quoi ? oui, sauf si un élève réclame sa copie parce qu'il veut porter plainte contre sa note assassine).

Ambiance café chaud, petit gâteaux et bouteilles d'eau fraîche fournis.

Alors, comme la correction est prévue pour deux jours pour les plus longs (le collègue consciencieux par exemple, connu pour rester jusqu'à la dernière seconde du 2e jour), tout le monde (ou presque) corrige le plus vite possible pour ne pas avoir à revenir.
Non, je n'ai pas bâclé la correction. Je te rassure.
Non, ça te donne plutôt l'impression d'être complètement lobotomisé. Les lettres défilent, les mots, les phrases, les conneries...

2 sujets au choix en rédaction pour les séries technologiques et professionnelles :
- Vous avez vécu une grande déception. Racontez les circonstances, vos réactions, etc...
- Pensez-vous qu'il est nécessaire de partir loin pour passer de bonnes vacances ? Justifiez...
(je te résume les sujets ; puissants, non ?)


Exemple de jolies choses trouvées dans les rédactions :
- partir l'ouin
- passer des bonnes vacances sous le sable chaud
- partir aux échelles
- Il se trouvent même que dans certain aquarium y a des marmottes (oui) (avec les fautes)
- Et ma copie préférée :
Et un jour, je vis cette magnifique créature des dieux, sculptée par Aphrodite elle-même. (...) Face à elle je me sentais énormément bien, bon, bref, j'étais vraiment amoureux. Amoureux de ses mains douces, amoureux de sa bouche si belle que même le jour se cachait face à elle et ses yeux si clairs que l'on avait envie d'y plonger dedans et de se laisser porter par des vagues d'amour pur. (...) Comme un ange je l'ai vue, comme l'amour je l'ai touchée, comme le diable elle m'a emprisonné.

Oui, je sais, ça en bouche un coin...

Ca, c'est pour les jolies choses... Sinon, j'ai eu des scéances de psychanalyse sur papier.
Style, ma plus grande déception c'est d'avoir appris que me mère a été violée par son père, et qu'il la battait.

Ou encore : ma plus grande déception, c'est pendant les vacances d'été : un jour il faisait beau, et puis d'un coup il a plu. Et puis il a refait beau, et puis il a replu.... (5 fois comme ça ; faut bien tenir 20 lignes, quoi !).

AAAAAAAAAAAAHhhhhhhhhhhhh !
Quelle belle expérience.

Allez, c'est tout pour aujourd'hui.

Ekspréssiont ékrit'...

" Un homme qui se fit appellé "orlendex" voulut se venger de sont frêre "orléndex" qui lui est mort tuer dans la forêt de l'arissant, par un homme qui se fit appellé "arragor" à se que dit la légende, çar la légende dit, que le frêre de orlendex,

qui lui maintenant trouva UNE trés, trés, trés méchante qui se fit elle aussi tuer. Mais orlendex ne la vengea pas parce que elle avait eu un carracter trop séver avec lui.
Mais c'est (11) ans aprés qu'il découvrire en fessant plein de recherche dans la forêt de l'arrissant l'arme qui a tuer orléndex son frêre mais ils savait à qui appartenait cette arme, pas à "arragor", mais "Arrassonne".
Donc l'homme, qui maintenant c'est qui a tuer son frêre va le venger donc il se métamorphoses en Alligator trés féroce, puis il allas chez lui pour aller venger son frêre puis pour qu'il se sente mieux dans son coeur.

Donc il tua de tout son sang frais l'impressionnent ("Arrassonne") meur venger. Donc voilà que le frêre de Orlèndex est venger puis voilà que maintenant le frêre de "orlendex est venger a jamais, puis voilà que maintenant le coeur de "orléndex" et venger à jamais grace à son frêre "orlender" l'impressionnent coeur de pierre.
FIN "

Ahhhhhhhhhh... Douce poésie, usage fou des guillemets, du "donc" et du "voilà"...
Ahhhhhhhhhh... Doux énervement qui monte quand tu dois te taper un paquet de copies dans ce style...
J'ai vraiment retranscrit fidèlement la copie de ce petit affreux de 6e...
Comment te dire...
MOUAHAHAHAHAHA (c'est les nerfs...) !

Sinon, dans le tas, j'ai aussi une gamine qui m'écrit que le héros de son histoire est content d'avoir tué sa mère en l'étranglant (oui, la petite a des soucis familiaux), ou une autre qui m'écrit que son héroïne est méchante, que si ses parents l'ont placée en famille d'accueil, c'est de sa faute, qu'elle est très méchante, qu'elle a fait de mauvaises choses et que c'est pour ça qu'elle n'a pas d'amis (oui, cette petite est en famille d'accueil et un peu seule)...
Je lui en ai parlé (mais non, madame, c'est juste parce que j'ai lu un livre comme ça...).

Ahhhhhhhhh. J'étais bien innocente à leur âge, on dirait (et meilleure en orthographe aussi).

Alors, je vais finir de corriger ce paquet de copies, j'attends d'autres surprises...

PS : le sujet, c'était d'écrire la métamorphose d'un humain en animal ou en végétal, type les Métamorphoses d'Ovide qu'on a bien étudiées...

Angoisses et mutations...

Salut à toi !

Ouaip, en ce moment, c'est l'angoisse totale... Où suis-je, où vais-je, et dans quel état j'erre... Ben je sais pas trop... Pour les connaisseurs, il s'agit de la phase "intra", soit : les mouvements de mutation intra-académique...

Tu te retrouves en salle des prof, à parler stratégie d'attaque, de points, avec tes collègues TZR. Discussions extra-monde-des-profs :
- Toi, t'as mis quoi en 1er vœu ?
- Ben groupement de communes, mais attention à l'extension...
- Ouaip, je sais pas si mes points de rapprochement de conjoint seront pris en compte...

Bref, je rame, je rame...
C'est l'angoisse ! Vais-je me retrouver dans un trou perdu, ou à Toulouse, certes, mais en "zone violence" (si si, c'est comme ça qu'on dit...) ? Ou pourquoi pas à NICOLE ?!

Finalement, je suis peut-être pas si mal dans mon bled, avec mes affreux et mes collègues...

Bon, on verra bien... Je suis pas très optimiste de toutes façons !
On reprend tous en cœur : "TZR c'est la galère !"

Allez, pour la route, une perlouze de mon affreux sympa de 4e, Aziz (presque pas réservée aux profs !)

- Allez, les affreux. Un peu de vocabulaire pour aujourd'hui ! Est-ce que quinqun connaît le mot "péjoratif" ?
- Moi, moi, madame ! (Aziz trépigne sur sa chaise, le bras en l'air, pas type tektonik, c'est pas son genre)
- Allez, Aziz, dois-je sortir mon carnet de perlouzes ? (question habituelle, tu l'auras remarqué)
- Euh, je crois pas, je suis pas sûr...
- Bon, allez, lance-toi ! C'est parti !
- Ben c'est comme quand on dit "pécho" !
(Moi, l'esprit ouvert et indulgente, je me pense qu'il va peut-être me sortir qu'il vaudrait mieux dire un truc du genre "dragouiller", ou encore "enlacer tendrement sa douce en lui manifestant quelques signes qui prouvent un amour incommensurable"... Rêvons, c'est l'heure...)
- Voui, bon, ne pourrais-tu pas reformuler l'idée, Aziz ?
- Ben oui, ça donne "PÉCHORATIF", quoi ! (mine réjouie de l'affreux, type : putain, j'ai trouvé !)

Je te jure, lecteur, qu'Aziz était très sérieux, c'était pas du tout pour faire rire ses petits camarades... qui se sont certes bien fendu la poilâde avec moi...

Ah ! Petit rayon de soleil, ma foi !

Allez, je te laisse, ce soir je m'en vais à la ville (encore ?! voui, je t'ai pas dit que j'étais une folle aventurière ?!). Mais c'est pas pour le plaisir... J'ai pas cours le mardi, et il faut qu'on me colle un autre stage iouèfèmesque...

Tiens, pour la route :

Question cruciale : va-t-elle pécho ou pas ?

It's a good day...

Salut à toi.
Ouaip, nouvelle journée, il fait soleil, le voisin passe la tondeuse (ouaip, pour faire style, parce que c'est pas avec ses quatre brins d'herbe qui se battent en duel qu'on va aller loin...), mes yeux ont presque retrouvé leur taille normale...

Tiens, une petite perlouze pour la route (vraiment petite, encore une perlouze de prof de lettres...).
Non, pas une perlouze d'Aziz l'affreux rigolo de 4e. Une perlouze d'un 5e ; on l'appellera David.

- Alors, dans la phrase "Marie a organisé une fête pour son anniversaire" (tu remarqueras, lecteur, l'oraiginalité et l'innocence des phrases d'exos proposées par les manuels...) quelle question on se pose pour trouver le COD ? Oui ? David ? Une idée ?
- Euh... "Elle était bien la fête ?"
...

Allez, bon week-end !

Tiens, pour la route :

(Ou comment se réveiller...)

Une perlouze...

Rien de bien spécial aujourd'hui. Normal, c'est plutôt court le mercredi, comme journée.
En cherchant un peu, je te raconte une histoire, que dis-je, une perlouze d'un de mes affreux de 4e. Ça ne date pas d'aujourd'hui, l'affreux en question était bien concentré. Peut-être à cause des remarques qu'il s'est prises le soir du conseil...
Par souci de discrétion (on sait jamais, il pourrait PAR LE PLUS GRAND DES HASARDS tomber sur ce blog...), je surnommerai l'affreux en question Aziz. Il est toujours sympa, toujours de bonne humeur, mais bon glandouilleur.
Attention, la perle qui suit est réservée aux profs de français, qui ont un humour littéraire un peu spécial...

- Alors, question bonus (ben ouais, faut bien motiver les foules, quoi !) : comment appelle-t-on le processus qui consiste à donner des traits humains à des animaux, comme dans les fables, par exemple ? (tu l'auras compris, il s'agit de la personnification... bien sûr, hein ?!)
- Moi je sais ! Moi je sais, madame ! (vas-y que je te déboîte le bras, par tant de bonne volonté)
- Ah ? Il n'y a qu'Aziz ? Bon, alors voyons... Dois-je sortir mon carnet de perlouzes aujourd'hui ?
- Non, je suis sûr, madame !
- Alors allons-y !
- L'HOMO SAPIENS !
- (sourire ; penser à me souvenir de ça...) Pas mal ! Mais, c'est pas tout à fait ça ! Bonne idée cependant !

(J'avais dit que c'était un truc à faire sourire les profs, non ?!)

Allez, je te laisse avec des images un peu kitschou sur le retour. J'adore les images kitschesques.





C'est pas des sourires Ultra-Brite, ça ? Hein ?!